Ik ben psycholoog en dit is een typische uitspraak van iemand die jeugdtrauma onderdrukt.

In werkelijkheid kan deze alledaagse zin wijzen op een oude wonde die nooit is geheeld.

Veel volwassenen dragen kinderleed met zich mee dat ze nooit volledig onder ogen hebben gezien. Het ziet er niet altijd dramatisch uit; vaak schuilt het achter goede manieren, zelfspot of een geforceerde kalmte. Psychologen zeggen dat één heel veelgebruikte uitspraak alarmbellen zou moeten doen afgaan wanneer ze telkens opnieuw opduikt.

De zin die in stilte op een begraven trauma wijst

De uitspraak is kort, herkenbaar en sociaal vaak geprezen om haar “positiviteit”:

“Zo erg is het niet, anderen hebben het erger.”

Op papier klinkt het meelevend en redelijk. In een therapiekamer kan herhaald gebruik van deze zin echter op iets totaal anders wijzen: een krachtig verdedigingsmechanisme.

Psychologen omschrijven het als een manier om het eigen lijden te minimaliseren. Door te benadrukken dat anderen meer lijden, schuift iemand zijn eigen emoties opzij. De redenering is simpel: als mijn pijn “niet ernstig” is, hoef ik ze niet te voelen, te benoemen of ermee om te gaan.

Deze strategie begint vaak in de kindertijd. Wanneer een kind zich alleen voelt met overweldigende gevoelens - angst, schaamte, vernedering, verwaarlozing - kan het instinctief de impact in zijn hoofd verkleinen. Zichzelf vertellen “zo erg is het niet” wordt dan een manier om te overleven in een situatie die het niet kan veranderen.

Hoe minimaliseren een overlevingsstrategie wordt

Verdringing ziet er niet altijd uit als totale amnesie. Veel vaker lijkt het op een verhaal dat zonder emotie wordt verteld. Iemand herinnert zich gebeurtenissen, maar koppelt zich los van het gewicht van wat die gebeurtenissen betekenden.

Pijn wegwuiven kan als kracht aanvoelen, maar het verbergt vaak een uitgeput zenuwstelsel dat alles doet om overbelasting te vermijden.

Op volwassen leeftijd kan dit opduiken in heel gewone situaties: een achteloze schouderophaal na een gemene opmerking, een lachje nadat een partner een grens overschrijdt, een snelle “maak je geen zorgen, het gaat prima” terwijl duidelijk is dat dat niet zo is.

Het lichaam houdt echter de rekening bij. Een geur, een toon, een dichtslaande deur, een bepaalde zin kan heftige reacties uitlokken: paniek, plotselinge woede, dichtklappen, de drang om te vluchten. De persoon kan zeggen dat hij “overreageert”, zonder de reactie te koppelen aan een oude pijn.

Andere alledaagse zinnen die rode vlaggen zijn

Therapeuten luisteren vaak minder naar de inhoud van een verhaal dan naar patronen in het taalgebruik. Bepaalde zinnen keren terug in uiteenlopende geschiedenissen van gekwetstheid in de kindertijd.

• “Ik ben nooit goed genoeg.” - wijst op een chronisch falen-gevoel dat vroeg is aangeleerd.
• “Het gaat me niet lukken, ik verpest altijd alles.” - duidt op weinig zelfvertrouwen en angst om het te proberen.
• “Ik verdien dit cadeau/compliment niet.” - wijst op moeite met zorg of vriendelijkheid ontvangen.
• “Anderen hebben erger meegemaakt, ik moet niet klagen.” - klassiek minimaliseren van eigen pijn.

Deze zinnen komen vaak met een herkenbare toon: half berustend, half grapjes makend. Ze kunnen met een glimlach worden uitgesproken. Dat vermindert hun psychologische gewicht niet.

Wanneer iemand zijn eigen behoeften of successen voortdurend kleiner maakt, weerspiegelt dat vaak hoe weinig ruimte die behoeften in de kindertijd kregen.

De link tussen kinderwonden en gedrag bij volwassenen

Verdrongen trauma blijft zelden netjes in het verleden. Het vormt hoe iemand zich door het volwassen leven beweegt, vooral in relaties.

Overmatige schuld en eindeloze excuses

Veel volwassenen die als kind emotioneel gekwetst werden, verontschuldigen zich voor bijna alles. Ze zeggen “sorry” wanneer iemand tegen hén aanloopt. Ze bieden excuses aan voor praten, een vraag stellen, of simpelweg aanwezig zijn.

Die voortdurende schuld komt vaak voort uit jaren waarin ze als kind de schuld kregen, of uit opgroeien in een gespannen omgeving waarin anderen rustig houden als een plicht voelde. Als er iets misging, leerden ze aannemen dat het hun fout was.

Over-aanpassing: altijd pleasen, nooit vragen

Een ander veelvoorkomend patroon is over-aanpassing. De persoon plooit zich naar de wensen van anderen, anticipeert op behoeften en spreekt zelden eigen verlangens uit.

Aan de oppervlakte lijkt dit vriendelijk. In werkelijkheid kan het een overlevingsreflex zijn: “Als ik me nuttig maak en gemakkelijk ben, word ik niet gekwetst, afgewezen of uitgescholden.”

Ervaring in de kindertijd	Veelvoorkomend patroon bij volwassenen
Onvoorspelbare of kritische ouder	Hyperwaakzaamheid, people-pleasing, conflictangst
Emotionele verwaarlozing	Moeite om hulp te vragen, zeggen “anderen hebben het erger”
Vernedering of harde straf	Diepe schaamte, “ik ben niet goed genoeg”, zelf-sabotage

Waarom “anderen hebben het erger” zo schadelijk kan zijn

Je pijn in perspectief plaatsen kan soms gezond zijn. Dankbaarheid, empathie en gevoel voor proportie kunnen stabiliserend werken. Het probleem ontstaat wanneer vergelijken een reflex wordt die elke emotie de mond snoert.

Wanneer iemand zijn lijden voortdurend lager rangschikt dan dat van iedereen, ontzegt die zichzelf het recht om te helen.

Deze gewoonte brengt meerdere risico’s mee:

• De persoon stelt het zoeken van steun uit omdat het verhaal “niet ernstig genoeg” zou zijn.
• Hij laat ongezonde relaties voortbestaan, door zichzelf te vertellen dat het “nog erger zou kunnen”.
• Het lichaam kan uitdrukken wat het hoofd weigert: chronische pijn, vermoeidheid, angst, slapeloosheid.

Achter de zin “anderen hebben het erger” zit vaak een onuitgesproken regel die vroeg is geleerd: “Mijn pijn doet er niet toe.” Die regel houdt het innerlijke kind geïsoleerd, lang nadat de kindertijd voorbij is.

Van verdringing naar erkenning: hoe heling eruit kan zien

Heling betekent zelden dat het verleden wordt uitgewist. Meestal betekent het dat het verhaal anders verteld mag worden: eerlijker en met meer zelfcompassie.

Therapeutisch werk rond deze zinnen omvat vaak meerdere stappen.

Je eigen taal opmerken

Een eenvoudige oefening is om een week lang bij te houden hoe vaak je dingen zegt als:

• “Het is oké, maak je geen zorgen om mij.”
• “Ik overdrijf.”
• “Ik ben gewoon te gevoelig.”

Pauzeer telkens en vraag jezelf: is dit echt waar, of duw ik iets weg?

Emoties een veilige plek geven om te landen

Voor veel mensen die zijn opgegroeid met het gevoel alleen te staan met sterke emoties, kan het toelaten van verdriet, boosheid of angst gevaarlijk of beschamend aanvoelen. Therapie, steungroepen of zelfs vertrouwde vriendschappen kunnen een eerste ervaring bieden van gehoord worden zonder uitlachen of minimaliseren.

“Anderen hebben het erger” vervangen door “wat ik voelde deed ertoe” kan een stille maar radicale vorm van herstel zijn.

Kernbegrippen die vaak verwarring veroorzaken

Twee begrippen komen in deze gesprekken vaak terug en worden geregeld verkeerd begrepen.

Verdringing versus onderdrukking

Verdringing is meestal onbewust. De geest begraaft herinneringen of emoties om zichzelf te beschermen tegen overweldiging. De persoon merkt mogelijk niet dat hij het doet.

Onderdrukking is bewuster. Je merkt een gevoel op, maar besluit het even opzij te zetten om met het moment om te gaan, bijvoorbeeld tranen uitstellen tot je op een privéplek bent.

Mensen die “anderen hebben het erger” zeggen, doen vaak een combinatie van beide. Sommige herinneringen blijven vaag, terwijl andere gevoelens bewust worden weggeduwd omdat ze “ongepast” lijken.

Trauma dat er “gewoon” uitziet

Veel mensen stellen zich trauma voor als één catastrofale gebeurtenis. Toch kunnen herhaalde kleine ervaringen een vergelijkbare impact hebben: voortdurende kleinering, emotionele kilte, onvoorspelbare woede, genegeerd worden wanneer je van streek bent.

Dit soort trauma is makkelijker weg te zetten met zinnen als “zo waren mijn ouders nu eenmaal” of “iedereen kreeg toen wel eens op z’n kop”. Het gebrek aan duidelijke drama maakt minimaliseren nog verleidelijker.

Een praktische manier om je eigen verhaal te toetsen is je voor te stellen dat een kind om wie je geeft op dezelfde manier wordt behandeld als jij destijds. Zou je tegen dat kind zeggen “zo erg is het niet”, of zou je woede en verdriet voelen voor hen? Die reactie zegt vaak meer dan eender welke slogan over wie het “erger” heeft.